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martes, 30 de diciembre de 2008

Pensamientos al compás del mate

Es inevitable. Seguramente la diferencia entre el 31 de mes y el 1er día del siguiente no sea sustancial. Pero cuando es el término de un año un pequeño cosquilleo se hace en un lugarcito del alma. Porque, aunque no quisieramos pensar demasiado, los balances están dando vueltas por los rincones buscando dueño. Muchos proyectos pudimos haber tenido al comenzar y si quedaron truncos, tal vez barajemos de vuelta. Para mí fue un año con muchas vueltas, como dirían los corredores de auto, tuve que aprender a maniobrar rápido para seguir en la pista. Pero lo importante fue seguir y no puse tanto énfasis en la barrera que marca la llegada. Y crecer. Creo que todas las experiencias nos marcan distintos. Aprender de la naturaleza. Las plantas enfrentan temporales, climas más o menos benignos, pero una vez que pasa esa circunstancia siguen creciendo. Y con ritmo propio vuelven a tener hojas y hasta frutos. Doce meses contados como tales no son ninguna medida. Pero la cantidad de acontecimientos que guardan seguramente sí. Mi deseo es que sigamos creciendo, hacia arriba, hacia el cielo, pasar el smog y llegar a un aire más puro, pasar las nubes de la tormenta y sentirnos plenos. Un gran año para todos lleno de reverdeceres y ojos nuevos!!!

martes, 23 de diciembre de 2008

Detalles

Estos días que se pintan con pasteles aguados, carentes de una felicidad radiante color amarillo, me la paso mirando alrededor. Siempre hay un perrito abandonado que se acerca buscando una caricia, un pájaro que canta un poco más fuerte o alguna imagen que nos hace recordar que la felicidad es un instante que sucede a cada rato pero se deja atrapar solo por un observador atento y poco prejuicioso. En estos días yo quiero compartir con Uds. la foto de este ser que se cruza en mis días de tesoro escondido. Caminando al trabajo, cuando salgo a hacer alguna compra o voy a la plaza, cruzo por su vereda para verlo. Mi hijo lo llama el "árbol amigo" y siempre tiene cara de feliz. Para todos los que puedan ver esos ojos grandes con una sonrisa redonda, un beso enorme! Y para los que ven solo un tronco de palo borracho, un beso pero con más imaginación porque es una buena forma de comenzar una búsqueda.

viernes, 19 de diciembre de 2008


Tuve que dejar algunos sueños de lado para transitar esta vida real.
En algún lugar quedan esperando su turno de nacer.
Tuve que ponerme uniforme y trabajar nueve horas.
Buscar la forma de sustentar una familia.
Y cuando duermo
por la noche
me gusta sentirme más viva
soñando con ese mundo posible
que todos queremos
pero nadie puede construir...
poder parir realidades
en mundos imaginarios

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Cosas de la vida moderna

Es increíble como los objetos adquieren un valor diferente. Ese valor es dado, no solo por la persona que los observa, sino también por el espacio que fue compartido donde estos objetos pudieron formar un escenario.
Por eso amo la escenografía, porque sin darnos cuenta todos los días le otorgamos a entes sin importancia en sí mismos, un valor agregado que difere absolutamente para cada persona.
El otro día hice una lámpara. Abatida por el ahogo se me ocurrió un objeto que identificara esa situación y le puse un nombre "Lámpara con características modernas", basando el nombre en el mensaje más que en el diseño. Los que la vieron acotaron, según su gusto o disgusto, pero nadie reparó en su función vital.
Pero siempre hay alguien que marca la diferencia. Esa fue la opinión de mi amigo Pablo cuando dijo..esto no es una lámpara, es una luminaria. No alumbra, no podría leer, pero me acompaña. Y eso me gusta.
Cuando otro dice lo que uno quisiera expresar, el corazón sonríe. En oposición, cuando no podés ver nada más que lo visible, ni un sol podría hacerte observar lo que te rodea...

miércoles, 26 de noviembre de 2008

De cuentos sin imaginación


Contáme un cuento.
No! no voy a dormirme ni en tu regazo, ni en tu cama o en el sofá, solo quiero escuchar una historia.
Entonces me abrazaste y me diste un beso. Pero no como el que yo siempre imaginé; era un beso amargo y profundo. Yo no te pedía un beso! quería una historia de ficción con cualquier final, total...era pura imaginación.
Cuando el destino nos besa en la boca, en lugar de darnos un cuento, me dan ganas de irme a dormir en cualquier lado...

sábado, 22 de noviembre de 2008

Juguetería

Objetivo 1: Querer a quien no puede amarnos 
Objetivo 2: Ser amado por quien no nos interesa
Objetivo 3: Interesarnos por alguien pero en tiempo distinto 
Objetivo 4: Buscar una relación distinta a la que tuvimos Objetivo 5: Darse cuenta (tarde) que siempre nos interesa el mismo tipo de persona. Se comprueba cuando se tiene que retirar del juego. Objetivo 6: Tener un compañero/a para disfrutar el viaje. 
Objetivo 7: Disfrutar mucho y sufrir muy, muy poco. Es poco probable pero sigue jugando hasta que termine el juego. 
Objetivo 8: Comodín. Puede jugar con cualquier objetivo o combinar dos. Parece fácil pero esté atento.
Evidentemente el que escribe las reglas de este juego es muy poco original. Alternativamente alguien baraja, nos pone en situaciones como si fuéramos una cartita del juego del Teg y nos hace participar. Hasta que no descubra cuál es el premio.. yo paso.
O sale una versión mejorada, con más objetivos, o los participantes nos ponemos de acuerdo y guardamos esta caja de diversión. Hagamos otra cosa cuando estamos aburridos...

lunes, 17 de noviembre de 2008

Honestidad brutal

Hoy leì en una pared escrito con aerosol rojo
LA PUTA QUE TE QUISE TANTO!
estaba en la pared de una casa
pero ya no hay frase
te quise
tanto
te quise
ya no..
(la foto pertenece a la artista Antía Moure)

sábado, 15 de noviembre de 2008

Cine

Me gusta mucho mirar películas con poco diálogo. Me parece que cuando se puede interpretar una historia sin tantos monólogos o comentarios, el resultado es más interesante. En la historia diaria me sucede lo mismo. Disfruto de las relaciones que se pueden formar sin tantas aclaraciones, pedidos o interpretaciones sobre el estado del tiempo, cuando resulta esa maravillosa sensación donde no es necesario hablar tanto para entenderse. Sin embargo, en este último tiempo, me siento como otra protagonista. Como la perteneciente a esos films donde lo único que falta para que termine es que ella se dé cuenta de algo, deduzca eso que siempre estaba frente a sus ojos y que para los espectadores es tan obvio. Así me siento a veces, estúpidamente muda pero inconsciente de ello. (Chaplin y Merna Kennedy en "El circo)

martes, 11 de noviembre de 2008

Adicta

Las adicciones son nocivas pero cuando hablamos de ellas todos las relacionamos con sustancias.
Creo que existe algo peor por su carácter aparentemente naif y benévolo; cuando no podemos dejar de relacionarnos con cierto tipo de personas. Aparentemente ideales nos hacen bien, pero al momento de dejarlas, nos sentimos mal y padecemos el resto de la jornada.
Concientes de estar enredados en algo invisible, prometemos no volver a verlas, no hablarles, no llamarlas..y nos dura tan poco la promesa..
Ese tipo de experiencias nos puede llevar a pensar que la felicidad pasa por ese momento de alegría; como un adicto que piensa cuanto disfrutará de aquel instante pero cuando todo pasa, superar la vida real es más dificíl que antes.
Rodeados de situaciones inofensivas en apariencia, sentimos un malestar sin saber la razón.
Siempre hay una razón.

sábado, 8 de noviembre de 2008

Mirándome ví alguien igual a mi,
la misma de siempre,
con sus arrugas y expresiones marcadas.
Buscando ver para creer
mi rostro devolvía la realidad.
Pero nunca
esos vidrios que reflejan
son confiables.
Yo me estaba pariendo
y el acontecimiento
se olfateaba
pero nadie estaba para verlo
Yo tampoco.

domingo, 2 de noviembre de 2008

De plantas de buena suerte

La naturaleza me inspira.
Tengo una maceta color amarilla. El verano pasado estaba cubierta con una mata de treboles de cuatro hojas pero ahora estaba seca, recontra seca, solo tierra y un montículo donde antes había verde. Recordaba que el año pasado había visto lo mismo, con el agravante que los albañiles que estuvieron por mi casa apagaban los cigarillos en ella. Sin embargo, en aquel momento, volvio a reverdecer antes de noviembre. Ahora...no pasaba nada.
Me sentía igual que mi maceta; seguro que bajo tierra pasaban cosas pero necesitaba agua. Y un cambio de lugar. Y un poco más de sol.
En la realidad tangible fuí partícipe conciente, un traslado y mucho riego hicieron su trabajo. Mi planta ya tiene varias hojas prontas a desperezarse.
En la realidad interna, tan poco materializable, fueron distintos los factores pero el resultado el mismo. Tengo otros ojos para volver... gracias por estar ahí!

lunes, 6 de octubre de 2008

Esperando renacer

No tengo más que decir palabras, voy caminando amesetada en los acontecimientos y comienzo un circulo de oraciones con el punto que termina en las mayúsculas. Por eso decidí dejar descansar este espacio donde los sentimientos se diluyeron en las letras, haciendo charcos de agua sucia pero potable. Es hora de mirar y callar porque cuando nunca tenemos tiempo disponible pero nos hartamos de las esperas..hay que detenernos. Desde aquí me mostré un poco más. Gracias por estar ahí; nos encontraremos en otro momento porque siempre hay que volver para ver. Sin máscaras los abrazo en la distancia!

lunes, 29 de septiembre de 2008

Búsqueda

Hay días,
como éste,
donde me estoy buscando..
me fijo si estoy entre la ropa para planchar,
enredada en alguna telaraña,
atrás del placard junto a cosas que se cayeron,
entre las sábanas,
en las gotas de la ducha,
en las cañerias del inodoro,
en el frío de la heladera,
en las veredas descuidadas,
en el pavimento oscuro..
donde me habré dejado
que hoy no me encuentro?
espero no haberme olvidado entre tus cosas
porque seguro me va a costar volver...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

De canciones y fogones


" Hay un balde en el fondo de la mar..plaf,plaf,plaf..
Hay un palo en el balde en el fondo de la mar..."
Las canciones que acompañaban el viaje en micro cuando nos íbamos de campamento eran eternas, jugando con las mil y un variantes, agregados y vueltas para seguir cantando. Siempre me acuerdo de esta del balde y otra de una cabra que eran las clásicas.
También estaban, pero perteneciendo a un repertorio más infantil, las típicas que nombraban asquerosidades que sucederían durante la estadía, relacionadas con la comida y otras yerbas.
Amaba esos campamentos... los de pequeña y los de adolescente,  por esos días el mundo se limitaba a ese perímetro y la convivencia con nuestros amigos. Las charlas al sol, las peleas por el repartijo de carpas (las que contenían más integrantes eran las más buscadas) protestar por la comida, por el desayuno, por la merienda...nos sentíamos tan importantes protestando!
Y por supuesto, el momento reservado para los cantantes y trasnochadores; el fogón.
Los varones, fieles al fútbol, que habían estado jugando todo el día, ni participaban de aquel evento porque estaban muertos de cansancio. Para los más "intelectuales" la guitarra y conocer varios temas, les reservaba el corazón de una cuantas, aunque el galán no fuera de los más afortunados en relación a su aspecto físico. La frase "una que sepamos todos!" se repetía como una muletilla a cada rato...Y así, entre los que gritaban frases ingeniosas para cargar al grupo cantor y los que seguíamos ladrando como si nada pasara, la noche se iba consumiendo.
Recuerdo todos mis campamentos como experiencias increíbles; porque tuve un grupo hermoso de amigos y además me gustaba vivir al aire libre.
Si tuviera el túnel del tiempo volvería para sentir la sensación de convivir sin dificultades, donde todos teníamos las mismas inquietudes y solo esperabamos cantar "esa que sabíamos todos"

martes, 16 de septiembre de 2008

Fallas de fábrica (sin devolución)

Algún día voy a hacer la cama al levantarme y no un minuto antes de caerme de sueño.
Voy a dejar de tener las uñas manchadas de acrílico y por tres días consecutivos lucirán parejas y con brillo.
Dejaré de imaginarme que cualquier día conoceré alguien especial.
No soñaré más cuentos de principes y valses.
No voy a llevarme cada gato que encuentre abandonado en la calle prometiendo que será el último.
Mi taller de trabajo siempre estará ordenado.
No voy a creer en las miradas.
Me limitaré al mundo real y predecible.
No voy a comer tantas cosas dulces.
Si ese día me encuentran no me saluden porque esa no soy yo.

martes, 9 de septiembre de 2008

Llegar sin horario.
Sacar fotos, retocar pinturas.
Mirar.
Reírse un poco, pero sinceramente,
con la medida de lo cotidiano.
Tomar mate.
Ver como la ciudad se agota de apuros,
y las veredas se vacían,
y las calles suspiran.
Estar en una escena
sin presiones,
sin doble discurso,
sin intenciones ocultas,
con la paz de sentarse descalzo,
y tirar los zapatos.
Un buen día...

miércoles, 3 de septiembre de 2008

No importa

Tenía un boleto de colectivo como recuerdo de un viaje.
Hoy me dí cuenta que lo perdí. No llore. No lo busqué. No me importó. Todavía no entiendo
si es porque ya no busco cosas inútiles porque no me interesan tus recuerdos o por ambas cosas.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Comodidad letal

Eran muy pocas opciones...casi me arriesgaría a decir que solamente una era la correcta para el entorno.
A pocas horas de tomar la decisión quise echarme atrás y adoptar una postura que fuera aceptada. No tendría elogios pero tampoco críticas; me convertiría en una más y a veces suele ser una opción elegida...es cómoda.
Cuando el reloj me intimó a trabajar, mis susurros internos me llevaron a resolver todo a mi forma aunque sintiera el pánico fluir como una corriente. No sé si estoy conforme con el resultado, pero estoy segura que no puedo endosarle las consecuencias a nadie. Ni a los que dieron consejos, ni a los mediocres, ni a los oportunos, ni a los pesimistas o a los empalagosamente positivos. Fue un objetivo cumplido para recibir con los brazos abiertos el siguiente acto. Ahora no hay redacciones bajo el título "Si lo hubiera hecho así".
Lo recomiendo como experiencia. La fidelidad a uno mismo no está de moda porque no es un vestido comprado, si queremos lucirlo hay que trabajar hasta conseguir la tela...

lunes, 25 de agosto de 2008

Palabras de otro

" La indómita luz se hizo carne en mí y lo dejé todo por esta soledad.
Y leo revistas en la tempestad hice el sacrificio, apagué la luz...al amanecer rezo por vos.
Y curé mis heridas y me encendí de amor.
Y quemé las cortinas y me encendí de amor.. de amor sagrado.
Entonces rezo por vos"
(Charly Garcia- Rezo por vos)
"Conozco un empleado que fue muerto de pena, enamorado de las sirenas. El cine de mi barrio ya me mostró la escena; no ví tu alma y quería tus venas. Y en este torbellino dónde nada importa, me sentí solo y te perdí.
Pero si vi tus ojos, y hasta comí la arena, quise quedarme pero me fuí.
Filosofía barata y zapatos de goma...ni ésta mentira te hace feliz. Quise quedarme cuando morí de pena, quise quedarme pero me fuí.
Y en la terminal estoy descalzo y te espero a ti. El ómnibus se ha ido, el amor se ha vencido, quise quedarme pero me fuí.
Filosofía barata y zapatos de goma, quizás es todo lo que te dí."
(Charly García-Filosofía barata y zapatos de goma)

jueves, 7 de agosto de 2008

Esperas sin penas

Esperar valió la pena.
Eso es ser conciente del dolor. Encontrarle su casa en los proyectos.
Te espero sin penar.
Eso es sentirse liviano.
"Creer en los ojos en general pero en los tuyos en particular"

martes, 5 de agosto de 2008

Estoy.
No estoy.
Me fuí y me quedé sin dejar rastro en el espacio.
En el lugar físico de los estados.
En los estadios de los sentidos.
Pero estoy.
Y cuando quieras verme, me ves.

viernes, 25 de julio de 2008

Sobre desiertos y civilizaciones

Érase una vez un hombre y una mujer que caminaban por el desierto. Pocos podremos entender como sería la sensación pero basta un día de calor agobiante para imaginarse la escena. Aunque hiciera poco tiempo que realizaban la travesía, al encontrarse perdidos, cansados y exhaustos por los cambios climáticos sufridos por la noche, pensaban que nada podría suceder en el universo para que la situación fuera distinta. Pero en el transcurso de la marcha encontraron un oasis. Ni muy pequeño ni muy grande; con algunos individuos instalados, con lo suficiente para vivir, agua y alimento. La alegría de llegar a este lugar en el mundo era infinita. Con la piel llena de llagas producidas por el sol y los ojos débiles, bebieron el agua más increíble de sus cortas vidas y nunca pensaron que los frutos de la naturaleza pudieran aplacar tanto el hambre. Se calmaron las angustias y construyeron un sitio donde instalarse. Con el correr de los días la situación de encontrarse en el desierto volvió a instalarse. Él lo comentó con su compañera de viaje y le presentó una opción: acompañarlo a buscar una ciudad cercana, con los datos de los pobladores del lugar y el descanso, se podría llegar en poco tiempo. Incluso contaban con un par de camellos. Ella estaba cansada de volver a someterse a la travesía de la nada. Prefería esperarlo y cuando volviera con los datos exactos del lugar, entonces lo acompañaría y se instalarían definitivamente. Pero él no volvió en muchos días. Un tanto angustiada ella salió a buscarlo con los mismos datos que había aprendido de la gente lugareña. Cada uno encontró una ciudad diferente y no pudieron volver a encontrarse. Es lo único que queda de esta historia. Lo único importante es que alguna vez encontraron un oasis pero no era suficiente.

domingo, 20 de julio de 2008

Festejos

Hay muchos que están en contra de los “días del” porque creen que es solo un recurso barato de los comerciantes para conseguir un pesito más. Siguiendo esta línea de pensamiento al extremo conozco gente que también descree de festejar la navidad y año nuevo. Y no están los que argumentan..para mi todos los días son el “día del”. Si bien es cierto que suena feo esperar que llegue “el día de alguien” para acordarse, o regalarle algo aún cuando nos llevamos horrible pero es su día de festejo, yo me encuentro sin tantos cuestionamientos de conducta cuando tomo estos días particulares como simples ocasiones. Reconozco que al no tener a mis padres en vida, los primeros días festivos familiares, resultaron un poco incómodos. Pero con el “día del amigo” no tengo ningún, ningún prejuicio!! Por supuesto; a nuestros amigos los recordamos todos los días, y también están los que aunque hablemos una vez por año, siempre están presentes. Los que siempre tienen algo para contar y los que no encuentran nada nuevo para decir. Pero me resulta una hermosa oportunidad para hacerles un reconocimiento “especial” en este momento. Ocurre lo mismo con los cumpleaños.. como que el día del cumple de alguien querido es igual a cualquier otro?! hay que festejarlo! Por eso hoy, que por estos lugares festejamos el día del amigo, quiero mandarles un beso enorme a la gente maravillosa que se conoce por este medio de comunicación tan particular: a Candorosa, una mujer llena de virtudes además del candor; a Adolfo, con su búsqueda constante; a Amaliovilla, puras imágenes que muestran su ternura; a Tínez, escribiendo su historia al compás de la música interna; a Ceci, la cantante; a Bruno, analista sensible de la realidad del país y la propia; a Susana, una hermosa persona que nos pasea por la historia; a Manuelita y sus recuerdos; a Mofin, con su catarsis de amor continuo; a Leandro, con sus profundas historias y todos los que de alguna forma pasan sin dejar comentarios pero escuchando.. Amigos bajo la forma tradicional no es la palabra, pero escucharnos es más que suficiente para entablar diálogos interesante..y no empiezan así las relaciones?

miércoles, 16 de julio de 2008

Somos actores y podemos actuar

Decir que no hay nada para cambiar, es mentira.
Mentirse objetando que no tenemos herramientas, es un error.
Errar amparándose en la imperfección, es cobarde.
Actuar con cobardía porque no tenemos coraje, es poco jugado.
Mirar, observar, pensar y razonar
si no hay nada para decir
es la mejor opción de búsqueda.
Nadie es víctima, son decisiones que hay que aprender.
La vida no te tira letra; todos vamos improvisando como esos actores expertos. Y por eso la obra es dinámica. Y el tiempo relativo. Y no sabemos hasta donde influirá nuestro supuesto papel de reparto.
No hay que dejarse llevar por la modorra de la siesta, si no queremos ir a dormir entonces despertemos de una buena vez...siempre era mejor quedarse jugando a la tarde que obedecer órdenes de descanso.

jueves, 26 de junio de 2008

Silencio de radio

En una época de abrazos, mi esencia y mi presencia se están encontrando en un tiempo. Uno, dos, tres, cuatro...dejando de contar para salir a buscar, dejando las escondidas. En una medida sin palabras suficientes que califiquen para adjetivar, con mangas arremangadas para el trabajo sin lecturas de autoayuda. A todos los que trabajan por encontrarse con su esencia mis abrazos también.

jueves, 12 de junio de 2008

Sin area de juego

Si fuéramos niños por un instante y pudiéramos hacer sin buscar motivos Si jugar fuera la única actividad para poder aprender si fuera la única opción para saber de que se trata esta historia entonces lo propondría, si fuéramos niños... Juguemos a ser novios. Juguemos a extrañarnos por las noches y esperar el encuentro. Juguemos a que me compras un peluche y no te animas a dármelo. Juguemos a que te escribo una carta en papel de frutillas lleno de corazones. Juguemos a besarnos sin saber como. Juguemos a hacer planes, a imaginarnos felices a través de los años. Juguemos a caminar de la mano y entonces el corazón te late fuerte. Juguemos a cantar una canción a dúo. Es cierto. Ya no es tiempo de juegos. Se aprende adquiriendo conocimientos sabios. Seamos coherentes. Alguno puede salir lastimado. Quizá el llanto dure más de lo esperado y las risas se apaguen pronto. Seamos concientes. Quizá no genere nada bueno estos divertimentos. Los niños juegan, los adultos tenemos relaciones. La próxima vez que me veas no te relaciones conmigo Seguí caminando como si no me hubieras conocido

Andar despistando

Engañar a la muerte es fácil. Aunque nos ande buscando y no lo sepamos, nuestros refugios la dejan fuera de contexto. Hay que reír siempre de más para que no queden dudas, para que no parezca mentira. Contar casi todo, quedarse solo con lo imprescindible, no cargar con grandes mochilas llenas de cosas inútiles. No llevar “por las dudas”. Pensar pero no tanto, ser justo para con el resto tanto como para uno. Amar sin tener demasiada conciencia de la razón. Arriesgar y jugarse como en la final de un campeonato, solo por la camiseta. Pero si a pesar de todo la muerte llega un día y nos sorprende, que sienta envidia, que ni siquiera quiera vernos para refregarle en la cara toda su opacidad. Que le moleste nuestra presencia vital aunque estemos siempre con ella.

viernes, 30 de mayo de 2008

Detective

Espiar por la cerradura y descubrir algo que nos asombre, es la escena siempre imaginada por todos. Ir despacio pero con alguna certeza de algo. Asomarse a ver por ese espacio tan pequeño donde solo entra el ojo. Tal vez la escena se desarrolla en el espacio por el que miramos. Otras solo una parte, y el resto se completa con lo que terminamos de suponer, los sonidos y la imaginación. Espiar sigilosos, expectantes, sabiendo que algo ocurre detrás de esa puerta cerrada.
Sería preferible abrir la puerta, sabiendo que está sin llave, e interferir surgiendo del otro lado. Al fin y al cabo, en la mayoría de las películas, el espiado siempre sabe que lo están mirando...y las historias siempre transcurren puertas para adentro.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Aniversario 25

Las madres nunca tenemos plena conciencia del legado que dejaremos en nuestros hijos.
Por mi madre yo aprendí basicamente a divertirme y a no perder el espiritú lúdico. A cantar aunque no sepa la letra de una canción y la termine inventando.
Juntas descubrimos a Boticelli y los hermosos rostros de sus mujeres; ella siempre estaba leyendo y tratando de aprender cosas relacionadas con el arte. El día que descubrió a este pintor, por unas enciclopedias semanales que vendían en los kioscos de revistas, quedó fascinada. Todavía tengo esa colección y cada vez que veo los cuadros recuerdo sus comentarios relacionados con el amor que el artista debió haber puesto al pintar rostros tan bellos.
Aprendí a cocinar panqueques a los seis años porque eran mi debilidad; me enseño como prepararlos y esta receta clásica puedo hacerla hasta con los ojos cerrados.Intentó siempre transmitirme su amor por los animales hasta los más insignificantes, cosa que no logró con los insectos. Cuando encerró a un puñado de hormigas en una servilleta para que escucharamos como se quejaban (las hormigas en este estado transmiten un sonido extraño) recuerdo que salí corriendo muerta de miedo. Lo mismo que cuando me mostró una araña de cerca para que entendiera que el bicho me tenía más miedo a mí.. Pero sí pude aprender el amor a la naturaleza, a los árboles, las flores, los ciclos vitales..todo se resolvía como un ciclo natural.
En ese ciclo, su vida terminó muy pronto, cuando yo tenía once años. No creo que un ser superior quisiera que esté a su lado o se la "hubiera llevado" porque era demasiado buena. Con el tiempo entendí aquello que el nacer y el morir son extremos que se juntan cuando sabemos que ninguno nos pertenece, que pocas decisiones de nuestra parte pueden interferir en ese momento.
Los que la conocieron mucho, con su buen humor y su solidaridad constante, me recuerdan siempre lo mucho que me parezco a ella a través de los años. Acontecimiento paradójico si lo hay ya que hemos pasado muy poco tiempo juntas y en este momento yo viví más años que ella. Tal vez el tiempo, como hoy lo conocemos, sea lo más relativo de nuestra vida, algo que medimos sin entender que tampoco nos pertenece.
Mi recuerdo en su aniversario es para ella, que sin lágrimas de dolor, cada día me emociona al entender cuanto seguimos unidas...

miércoles, 21 de mayo de 2008

Tesis

Cuando los niños encuentran un acontecimiento inesperado enseguidan se atreven a investigar. No miden el peligro, no saben de consecuencias, todo es experimentación a prueba de ensayo y error.
Cuando somos adultos sabemos de consecuencias. Comprendemos de peligros. Preferimos sentirnos seguros.
Hay sentimientos que nunca deberíamos dejar que se instalen. Un poco de investigación sin garantias siempre es interesante, quién nos dijo que no estabamos equivocados hasta hoy?

viernes, 16 de mayo de 2008

El reino del revés

De chiquita siempre jugaba a ser reina. Mientras las princesas besaban cantidad de sapos para facilitar la ilusión de encontrar un príncipe; yo quería ser reina.
Pedía cuentos y canciones sobre majestades pero lo único que encontré era la famosa melodía infantil de la reina batata.. una porquería de destino para gobernar! Me hacía vestidos con las cortinas de voile de mi casa, me fabricaba coronas de ramitas o con flores que crecieran en varas o con cartón, papel de diario; varios elementos eran factibles para testificar mi reinado. Sin embargo no tenía súbditos. Pero tenía admiradores. Frente a mi casa había un árbol muy grande; cuando el viento movía sus ramas agitando las hojas, yo imaginaba que cada una de éstas, era un banderín de los habitantes de mi reino. Las reinas son intrascendentes en los cuentos o son malvadas, pero lo que importa son las princesas. Siempre preguntaba; que pasó con Cenicienta después de casada? cuál era la historia de su majestad? por qué no continuaba el cuento?
Con el tiempo me transformé en una princesa besa sapos, fue casi inevitable. Pero sabiendo que en el fondo había nacido reina..y lo seguía siendo.
(pd: dedicado a Susana que siempre cuenta buenas historias de reinas verdaderas)

miércoles, 14 de mayo de 2008

Es dificíl decir yo soy

Yo no puedo ser la causante de tu felicidad; puedo gozar con tus sonrisas encantadas de otoño. Vos no podes pedirme que te haga feliz; puedo enseñarte cuantos colores salen del prisma cuando lo atraviesa el sol para que vos lo experimentes. Yo no soy tu alegría; me divierto con tu fantasía. Yo puedo amarte hasta enloquecer y volver a la cordura para seguir amando sin tener conciencia de la razón. Pero no soy el amor. Dejame partir aunque sientas pena. Porque yo no soy el dolor, soy la consecuencia.

jueves, 8 de mayo de 2008

Juguemos

Cuando te conocí en otra vida jugábamos a la escondida y siempre ganabas porque tus escondites eran mejores que los míos.
No lo recuerdo pero lo siento. Yo escribía mis redacciones y las titulaba con letras de firuletes en color rojo; las o tenían un rulito más pronunciado y las i un punto bien prolijito. Vos querías contar tanto que te daba fiaca escribir pero cuando lo hacías todos quedábamos callados.
No lo recuerdo pero lo sé cuando te leo. Si los adultos nos preguntaban que queríamos ser cuando fuéramos grandes contestábamos cualquier cosa...en realidad nuestros sueños tenían otros destinos. Yo no tengo fotos ni testigos pero me sonrío cuando lo siento. Buscábamos ser queridos, protegidos y nos construimos una casa en un árbol de eucaliptos muy añoso. Y nos conocimos. No existe esa casa pero siempre la veo. Sin embargo no puedo recordar ni por fragancias que sucedió con nuestro destino adulto. Creo que nunca enfrentamos el hecho de dejar de ser niños. Es cierto, no tengo pruebas, ni recuerdos, pero lo percibo.
Hoy tus escondites siguen siendo mejores que los míos.

lunes, 5 de mayo de 2008

Misiva

(esta situación resolvería algunos planteos, lástima que es..ficción? ) Timbre. Un sr. cartero vestido de azul me informa que tiene una carta certificada a mi nombre. La recibo, firmo y al abrirla leo lo siguiente: Estimada Sra. Ada: Le envío esta carta para comunicarle que en breve me presentaré en su domicilio legal para tratar con Ud. algunos temas que debería considerar. Soy el futuro y dado que los integrantes de mi equipo de prensa y difusión han sido desvinculados, me estoy dedicando personalmente a tratar con los individuos. En este caso ha sido seleccionada al azar para contestar algunas preguntas que reflejarán fehacientemente la información que maneja la población con respecto a mi persona. Todos me nombran, todos hablan de mí y hasta dicen conocerme pero he caído en la cuenta que hasta el momento han obtenido una falsa imagen. Nunca me perciben cuando llego, siempre piensan que vendré en otro momento o circunstancia, cuando les hablo no me escuchan y si alguno puede verme siempre es en otro tiempo. Me utilizan para dar falsas expectativas, como pretexto para cancelar deudas, cuando quieren dejar de tratar un tema o proyectar una vida más cercana a sus anhelos. La mala información que ha sido difundida hasta el momento, haciéndome ver como alguien que nunca existe, hace que yo mismo me dedique a revertir esta situación. Es por ello que estoy comunicando mi llegada con anticipación para no sorprenderla. Por favor cuando toque el timbre no presente excusas tales como..pensé que vendría en un momento más oportuno.. no estaba lista para recibirlo..no lo esperaba o similares; es solo una encuesta que servirá de referente para lanzar mi próxima campaña -el presente no existe, vivamos el futuro-. Por ahora le recuerdo una cita del Sr.G.Elliot que decía “nunca es tarde para ser lo que podrías haber sido”. Agradeciendo su tiempo, la saludo atentamente Siempre suyo y de todos El futuro

miércoles, 30 de abril de 2008

Que haría Jenny si fuera yo?

Cuando era pequeña en edad leíamos con mi hermano una colección de libros titulada “Elige tu propia aventura”; una serie de cuentos con diferentes finales como su nombre lo indica. La introducción era común a toda la historia pero luego de la segunda página se planteaba elegir dos opciones diferentes para el protagonista. Y decía algo más o menos así..si quieres que Jenny investigue que hay en la selva ve a la pag.5..si quieres que Jenny continúe por el camino planeado ve a la página 10... Leí muchísimas veces esos libros y cuando ya me aburrían le jugaba una competencia a mi hermano. Uno leía y el otro elegía; el que tuviera mejor final ganaba (me encantan esos planteos intrascendentes de la infancia...que se podía ganar?) Por supuesto yo conocía muchas de las variantes y ganaba la mayoría de las veces. Pero otras, generalmente cuando eran más de dos opciones, me olvidaba que sucedía, entonces acudía a las trampas infalibles de todo juego de niños. Sin que Diego me viera chusmeaba las primeras palabras para ver de que se trataba la opción. Pero a veces mi memoria fallaba, terminaba perdiendo, y encima de la bronca tenía que aguantar todas las cargadas posibles. Cuantas veces, siendo grande en edad pero pequeña en sentimientos, tuve que elegir mi propia aventura. Antes de optar intentaba prever los primeros acontecimientos y muchísimas veces no sucedía lo que esperaba.
Con el tiempo empecé a jugar el juego de mi hermano; dejarme llevar por mis emociones y percepción..que haría Jenny si fuera yo? No puedo decir si gané porque ya no hay competencia, pero ahora me enojo mucho, muchísimo menos que antes.-

domingo, 27 de abril de 2008

Saque número para ser atendido

Sin querer pedir te pido que me recuerdes como aquella nena que te abrazaba pensando que vos eras el mundo. Sin querer reír me río sabiendo que creceremos juntos conociendo nuestros secretos hasta el día en que alguien no se dé cuenta y los divulgue en el medio de un asado tomando una copa de más. Sin querer despertarme me despierto viendo el sol acuoso y podrido de otoño que me obliga a levantarme en una desdichada sinfonía de olores y sabores matutinos. Nadando en un mar de letras, adjetivos, tiro papeles y tinta porque no termino de encontrar el vocablo que explique tantas cosas que me suceden a mí y a todos al mismo tiempo, eternas mokitas... Sin querer queriendo se me vuelven papel maché los sentimientos, una mezcolanza, un pasticho que tiene forma pero sin color; los aplasto, los empasto hasta entender que quiero crear con ellos; una manzana, una hoja, un inservible..los moldeo, sale algo porque la pasta se seca pero no es lo que quiero. Los pinto, los disfrazo, les doy nombre...
Sin querer molestar, nada te pido porque me cansé de llenar solicitudes y esperar que llegue el numero 253 color rosado. Hasta la próxima vida me voy.

martes, 22 de abril de 2008

Bestiario

(Sabés qué? todos somos animales, vos también)
Sos un puercoespín. El amor, si está destinado a un animal repleto de púas,es inquietante. No importa cuán terrible u inofensivo se vea; la defensa siempre está al acecho. Camina tranquilo, feliz en su mundo de pastos cortos, de mirada cercana, de horizonte próximo, seguro que su mecanismo es eficiente. No lo toques porque es imposible no salir herido. Está en su naturaleza, no puede hacer nada contra ella; vos te acercás y la respuesta sin pensar es erizar el lomo, para que por lo menos pienses si vale la pena lastimar tu mano. Pero puercoespín...así no podrás sentir caricias tibias. O sí. No muestres tu defensa conmigo, no voy a matarte. No quiero atentar contra tu integridad. No me asusta tu presencia. Con que armas puedo herirte? Te muestro mis manos llenas de tinta y surcos para que te subas. Puercoespín. No me mires con desconfianza. Observame. Yo también soy bastante espinosa...pero lo controlo para no defenderme inutilmente.

viernes, 18 de abril de 2008

Palabras sueltas atadas con piolín

Menos problemas. Menos palabras. Menos encuentros. Más soluciones. Más silencios. Más soledades. Menos es más?

martes, 15 de abril de 2008

Exploratorio

Y si en este juego donde se van los días acercando alejando esperando aquel futuro que no llega nunca porque se acerca porque se aleja nos encontramos de frente mirándonos como adultos sabios pero ignorantes, como chicos inocentes, expeditivos, como criaturas extrañas valientes inconscientes explorando el terreno con la palma de las manos, llenos de tierra, de barro, midiendo con los pies, con los dedos, con las manos con metros, con millas marinas, y sin entender nunca que al estar tan cerca siempre nos vamos de casa.

jueves, 10 de abril de 2008

Mokita


" Sentimientos completos, conceptos completos, quedaban sin expresarse sencillamente porque nunca se había acuñado un vocablo para capturarlos. Palabras como mono-no-awaré, "la tristeza de las cosas" , un término japonés que definía el ubicuo patetismo que acecha bajo la superficie misma de la vida. Palabras como mokita, de la lengua kiriwina de Nueva Guinea, cuyo significado era "la verdad que nadie dice". Hace referencia al tácito acuerdo entre las personas para eludir toda alusión clara a ciertos secretos compartidos, como el problema de la bebida de la tía Louise o la homosexualidad encubierta del tío Fred. O aquel incidente.
También éstos eran mokita. Eso es lo que acercaba a Edwin y May, y eso era lo que los separaba: un delgado e impenetrable tabique de mokita se alzaba entre ellos."
Felicidad MR- Will Ferguson

lunes, 7 de abril de 2008

Secretos de barrio

Esta escultura está en la plaza de mi barrio. Parece un ángel pero para mí tiene cara de mujer con alas. Para preservarla de las pintadas la colocaron entre unos grifos que la mojan todo el tiempo, incluso por la noche.
Cada vez que paso por la mañana se forma un arco iris, como si el día quisiera regalarle algo para poder ser vista. Pero cuando nadie queda, cuando los mortales intentan descansar, se escucha su aleteo entre los árboles, lejos de las miradas indiscretas vuela fuera de esa cárcel de gotas endiabladas. Y esa sonrisa, si la volvés a observar es una mueca burlona. Después de todo... quién puede encarcelar a una mujer con alas?

jueves, 3 de abril de 2008

Hada madrina

Te miro sin verte. Vos actúas en la escena segunda de una pequeña obra donde no sabés quién redacta los libretos, quién te apunta letra ni por qué. Es más fácil cuando uno crea los personajes, entendés las acciones de cada individuo, sabés que eso que está pasando es solo una consecuencia para que se desarrolle el próximo acto y no a la inversa como piensa la mayoría. Porque cuando vos escribís el cuento, todo tiene explicación aunque no sea muy lógica. Te miro pasar por este momento. Te sentís solo, abandonado, sin un rumbo definido en las cartas de navegación, conducido por una tripulación ebria que te hace navegar porque no hay tierra, días enteros sin llegar a un puerto que te brinde un poco de descanso entre tantos soles y lunas. Un pequeño alivio puede sentirse si el cuerpo duerme un par de horas. Te miro desde la orilla porque no tengo otra opción. No tengo palabras, no quiero versos, no me gustan las frases comunes, los párrafos de libros, no tengo recetas mágicas, ni conjuros, ni artes orientales para el alivio. Y estoy triste también. No soy un gran hada si no puedo ayudarte, soy de cartón, de telgopor, sólo una imagen que deja su lugar cuando baje el telón. Si fuéramos hechos a imagen y semejanza de algo superior no deberíamos ser impotentes tantas veces en el día, no es necesario negarnos un poco de magia; de vez en cuando lograría que tu amargura se sienta diluida como un remedio que no hace efecto.

domingo, 30 de marzo de 2008

Enojada sin centro

Ufa! Hace días que intento escribir algo y no sé bien por donde empezar. Es una extraña sensación de movimiento circular; como el perro que no encuentra la cola antes de sentarse, todavía no encuentro donde acomodarme. Quisiera encontrar un pequeño sitio donde darle a cada situación el lugar que debe ocupar sin que sea una sola la avasallante, pero no puedo. El nivel de violencia y agresión que vivimos hace una semana me ha superado absolutamente. Y no hablo de colgarme en una discusión por defender alguna postura a ultranza sino por encontrarme en la posición contraria. La violencia se respira en la calle, en el super, a cualquier lugar donde vamos cualquier persona intenta sacar el tema para hablarte de lo mismo; del paro agropecuario, de los dirigentes, de los piqueteros, de los ricos que manejan el campo,de,de, de..basta! La sensación que me domina en esos momentos es la desazón. Creo que pocos, de todos aquellos que protestan, tienen la suficiente humildad para reconocer que lo único que les interesa es que el precio de los alimentos frescos vuelva a ser razonable y poder comer un churrasco con ensalada no sea un sueño en una noche de verano. Que les importa un carajo si la gente que labura en el campo se llena de guita, si se caga de hambre, si hay empleados en negro, si sufren más el rigor del clima, si tienen escuelas tan cerca como en cualquier ciudad, si su hijos pueden estudiar o no según su legitimo interés, y otros tantos "si" que hasta aburriría describirlos. Y tengo la sensación que se hubiera abierto la puerta de una gran terapia grupal donde nos hacen participar aunque no queramos. Los que alguna vez fuimos a terapia, yo lo hice en dos oportunidades para superar duelos muy profundos, saben que a veces uno llora por algo visible pero cuando se puede descorrer esa cortina hay otras cosas más complejas por resolver. Y ahí está el punto. La gente descarga su poderosa ira, en general, por la vida de mierda que se lleva, porque te encantaría superar esa sensación de vacío haciendo mierda la tarjeta y no podés, porque si tu marido te mete los cuernos quisieras hacerte una cirugía y mandarte a mudar pero no tenés suficiente guita, porque laburas todo el día en un puesto que no querés para mantener a tu familia y nadie te lo reconoce, porque te ves viejo y ni vos entendés que función cumplir en tu sociedad, porque sos adolescente y ya nadie te dice como hacer para que las cosas funcionen, y porque todos tenemos bronca, pero stop...se tiene que canalizar, sino protestás por cualquier cosa, en principio coherente, pero no es más que una excusa para empezar a las puteadas por todo. Tengo dos hijos adolescentes. Que les digo? que no crean en las instituciones? que el voto es una mentira que todos compramos como válida? que en manos de ellos está el cambio? Cuando era adolescente, como muchos, me encantaba creer que nuestra generación cambiaría las cosas. Nunca me interesó la política, pero sí analizar todo lo relacionado al tema social. Tengo amigos más comprometidos que sí estudiaron Ciencias Políticas para intervenir de lleno en el cambio, y saben qué? llegaron a estar allí, trabajando para algún senador por moneditas o ad honórem, soportando ser manipulados hasta se toparon con la gran pared de la realidad; para seguir debes manejarte "en un nivel tolerable de corrupción" sino..ahí tenés la puerta para que venga mi sobrina, mi hermana, o quien sea. Entonces, quisiera escribir como encontrar la vuelta para ver lo que merece ser visto e intentar no comprar opiniones de las que se venden en la góndola de la televisión. Pero es muy difícil. Intentando mantener la sonrisa los saludo y agradezco a quienes se han tomado el trabajo de escucharme hasta este último párrafo. Puf! y ufas.

martes, 25 de marzo de 2008

Absoluto es demasiado

Una noche los sonidos se fueron, ninguno se quedó a vivir en sus oídos.
No le molestó saber que se reían y no escuchar el chiste.
Los conductores se abalanzaban sobre las bocinas cansadas de furia y no importaba.
El cantante movía la boca y daba igual si hacía playback porque todo parecía lo mismo.
El río estaba sin ruidos, se podía disfrutar más de la brisa, sentirla en la cara.
Pero con los ojos frescos extrañaba el ruido del agua, el susurro monótono y perfecto sobre las rocas dulces. El murmullo de niño que se colaba entre las ramitas del los pinos, los pasos sobre las piedras. Algún pájaro distraído que llamaba a otro sin entenderse.
Le dijo al silencio, ahora dejáme. Y el silencio se fue haciendo mutis por el foro...

miércoles, 19 de marzo de 2008

El tiempo que perdí por mi rosa..(cap.XXI del Principito)


No me gusta cortar los árboles. Ni los arbustos. Ni siquiera el pasto. Y no es por vagancia. Cuando era muy chiquita, tendría unos cuatro años, mi mamá me enseñó que las plantas tenían vida. Lo comprobamos juntas con una azalea que se estaba secando en una maceta. Ella me contó como un cuento, que si todos los días yo le hablaba un poco (no mucho como era mi costumbre) la plantita se pondría feliz y no se iba a secar ; se pondría muy grande y fuerte. No sé si mi madre la regó más de lo habitual, o colocó algún fertilizante, o era para no escucharme cantar con esa voz aflautada que suelen tener las nenas..pero la planta creció...mucho.
A veces las madres, o los padres, no tenemos idea de cuanto podemos influir en la historia de nuestros hijos. Una vez vivíamos sobre una avenida que al ser remodelada le fueron sustraídos todos los árboles añosos, con unas máquinas enormes y amarillas los arrancaron desde la raíz. Cuando ví la escena me puse a llorar con una pena tremenda, y ahora pienso que mi sensibilidad ya estaba bastante desbordada entonces. Hoy el pasto de mi jardín estaba más que alto. Como si la naturaleza se ríera, las plantas que viven en él toman unas dimensiones enormes y desordenadas en poco tiempo. Y cada vez que tengo que cortarlas les pido perdón...sé que solo las corto para ser una persona supuestamente civilizada, para que los yuyos no me invadan la casa. Y nunca intento hacer paralelos entre el jardín y mi vida personal.

lunes, 17 de marzo de 2008

Historia de cuando era muda

La primera vez que me enamoré tenía seis años. Que nadie venga a decirme que a esa edad no se puede sentir amor porque es mentira y lo sostengo de todas las formas. Él había empezado las clases más tarde que nosotros porque su familia estaba de viaje y llegó un día mucho después de haber comenzado el ciclo lectivo. Recuerdo que el resto de mis compañeros ya lo conocían desde el jardín, yo que lo veía por primera vez, enmudecí de felicidad. En segundo grado ya había logrado captar su atención con mis parloteos y se convirtió en mi compañero de banco hasta el final de la primaria, es decir cinco años mas tarde. Era hermoso y había muchas chicas que morían de amor. Yo sé que nos “gustábamos” muchísimo pero nunca nos dijimos nada. Tampoco supe el por qué. Supongo que estaba todo dicho en cuanto nos mirábamos. Siempre esperaba que un día "se me declarara”, y él bastante tímido en relación a mí, nunca se animó aunque lo intentó un par de veces con algún regalito. Al finalizar el primario pensé que mi idilio terminaría en aquel colegio de barrio, pero no sucedió eso. Tenía otro grupo de amigos pero conservaba la misma euforia cuando él aparecía en las reuniones que hacíamos para los cumpleaños. Yo, siguiendo los consejos de mi padre de buena señorita, me mantuve a la espera de una declaración que nunca se hizo presente. Llegábamos juntos, me acompañaba a casa y nos seguíamos sentando uno al lado del otro en la mesa..pero sin más que eso. Siempre que recuerdo esta historia se me nublan los ojos con alguna lágrima. Por única vez, ya casada y con hijos, al volver de una fiesta quise sacar el tema pero su nerviosismo cortó enseguida lo que podía ser el principio de una charla que quería tener desde hacía muchos años. Entendí que ya era tarde hasta para las palabras. Hoy, aunque a veces lo veo, ya me despegué de aquel sentimiento y puedo agradecerle una cosa.
Nunca más me quedé con las ganas de decirle a una persona cuanto la amaba. A costa de superar escenas donde la ridiculez reinaba...

viernes, 14 de marzo de 2008

Nos abrimos camino a empujones, hartos de estar estancados, ahogados en un mismo lugar. Lo hacemos desde el nacimiento. Nos acompaña el sentimiento durante toda la existencia. Cuando percibimos que no hay sitio donde estirar las piernas una sensación de búsqueda nos quema la piel. Si podemos escuchar esa voz interna luchamos, jugamos y empujamos; algunas veces, como en el nacimiento también, salimos a un mundo diferente con el cansancio del trabajo realizado. Los que pudimos prestarle atención a nuestro hemisferio derecho y nos dedicamos a crear (todos tenemos este don) si vemos que nuestra imaginación se convierte en realidad para compartir con otros, tiene sentido la nueva vida. Quiero dedicarle este post a todos los que de cualquier forma están luchando por volver a nacer, por volver a ver...y no se rinden ni aún vencidos.

viernes, 7 de marzo de 2008

Metamorfosis

" Mírame pronto antes que en un descuido me vuelva otro"
(Señales-M. Benedetti)

jueves, 6 de marzo de 2008

La búsqueda es interna. Buscamos la felicidad con mayúscula Importante, imponente, invencible, inigualable, increíble, inmensa, intrépida. Y cuándo no aparece nos sentimos unos imbéciles.
Pero estaba con nosotros, había que sentirla, no estaba definida, ni definitiva, ni débil, no estaba deprimida Era delicada pero dócil Que lástima que no la diferenciamos de la rutina.

martes, 4 de marzo de 2008

Obviedades

Llueve Y no es nuevo Llueve adentro, afuera, en el medio En todos lados el agua llama Se presenta, se pega. Amo la lluvia. Adentro, afuera, en el medio. Pero hoy, triste, no me gusta Escribo como adolescente Sin decir nada Diciendo como cae la lluvia Dentro mío, fuera Y en el medio. En el medio sólo cae agua.

sábado, 1 de marzo de 2008

Muera la muerte

Aunque parezca una historia distorsionada para hacer un cuento esto sucedió realmente el día jueves...
Me desperté a la misma hora de todos los días, 6 de la mañana, sin que nada fuera distinto, sin que hubiera sucedido algo extraño la noche anterior y sin expectativas diferentes para un día que comenzaba. Pero al abrir los ojos tuve la sensación que la muerte estaba cerca de mí. No quise buscarle una razón, psicológica o psiquíca, porque supuse que era un sentimiento provocado por vivir en una gran ciudad donde cualquier accidente callejero te hace dejar de existir. No me preocupé, no entré en pánico, no sufrí, no tuve ganas de llorar ni de angustiarme, solamente sentí que andaba rondando...
Me levanté como todos los días, como cualquier otro preparé unos mates, desperté a mi esposo, lo miré, pensé que era un buen tipo y sus errores eran similares a los de otros seres. Me bañé como todos los días, esperé que se despertara el resto de la familia, programé el almuerzo y la cena. Hice la lista del supermercado y compré lo necesario.
Pero no podía despegarme del sentimiento matutino. Lo palpitaba sin miedo, como esperando una jugada.
Me puse ojotas cuando abrí la heladera, traté de no manipular cosas con electricidad, presté más atención al cruzar la calle y escuché el MP3 más fuerte de lo conveniente. También me reí sin importar el lugar cuando dijeron algo gracioso en mi programa de radio favorito. Estuve en mi taller, pinté con más conciencia del color, disfruté los trazos, limpié los pinceles con cariño. Escuché mi música favorita, gocé de los acordes y canté en la ducha cuando me bañaba. En pocas palabras no hice nada que no hiciera otro día, nada que diferenciaran estas horas de vigilia como especiales. Durante el transcurso de la tarde mi hija me pidió que la acompañara a comprar algunas cosas. Salimos, compramos y volvimos. Cuando estábamos por llegar a casa vimos el coche de una compañía fúnebre estacionado en la puerta de mi casa. Se había muerto mi vecino. El día que la muerte venga a buscarme podré sacarme la duda y preguntarle si aquel jueves le habían pasado mal la dirección o me cambió. Claro que entonces no me va a importar, será solo otra leyenda urbana.

lunes, 25 de febrero de 2008

Solo dos cosas

Alguien dijo y no fuí yo, que en la vida todos buscamos mucho pero se puede resumir en solo dos cosas: el amor y el conocimiento. Analizando cada situación pude hacer propia la idea y me resultó útil para simplificar los momentos; o la búsqueda se coloca en la columna del amor o pasa a integrar la del conocimiento. Visto así pude quitar los adornos, accesorios, puntillas o merengues a esas situaciones que me inquietan o buscan una respuesta. Siempre puede colocarse en alguna de las dos columnas. A veces pasa que algunos conocimientos sirven para la columna del amor, pocos, pocos conocimientos. En definitiva todos lo sabemos..all you need is love, tatarará..all you need is love, tatarará...los Beatles seguirán cantando mientras yo escribo.

jueves, 21 de febrero de 2008

Y un día fue el sismo

De pronto el suelo comenzó a temblar. Nunca había estado en un terremoto pero tuve la sensación que la tierra vibraba bajo los pies y subía hasta el resto del cuerpo. Una grieta comenzó a insinuarse entre nosotros dos mientras el terreno firme dejaba de existir. Comencé a ver como ella iba tomando forma; real y profunda se abría paso.. Se formó un surco de dimensiones considerables que luego se modificó en un pequeño abismo. Era suficientemente grande como para que cada uno se quedara en una orilla cuidando su cuerpo y no cayera en la fosa. Ya no podía mirarte. Tenía temor de sacar la vista de mis pies y resbalarme. Me daba pánico caerme en esa caverna oscura y húmeda donde veía como la tierra se desmoronaba y continuaba expandiéndose hacia los costados. Me quedé quieta para luego comenzar a retroceder y de esta forma preservarme; dando pequeños pasos, muy tímidos, que se convertirían en pisadas más firmes.
Y no era la sensación del peligro sino que una inmensa tristeza comenzó a cubrirlo todo asfixiándome, haciendo difícil la respiración en aquel lugar del planeta que quedaba desahuciado. Cuando pasó la angustia del primer sacudón quise mirarte pero era como si te viera por primera vez; un poco más asustado, seguramente por el suceso. No podía hablarte porque la distancia era tan, pero tan grande, que creo que una ciudad podría levantarse en aquel páramo. Sonreí un poco cuando vi llegar un ómnibus y me fui. Se hizo de noche, una noche muy profunda, muy cerrada, una gran noche de duelo en ese lugar donde se encuentra el alma. En el cielo, paradójicamente, Venus y Marte estaban más juntos que nunca, acontecimiento que no volvería a suceder en no sé cuantos años..porque para algunas cosas esas medidas sirven, pero para rehacerse de los sismos, los calendarios no sirven para nada.

miércoles, 20 de febrero de 2008

Una visión de libro

"De los dos grandes arquitectos del movimiento moderno Le Corbusier es sin lugar a dudas brillante; autor de una producción extraordinaria era un genio al estilo de Picasso que se reinventaba continuamente a sí mismo. Van der Rohe, en cambio, era más proclive a la depuración brillante.
Cuando visito un edificio de Le Corbusier, nunca pienso que es simplemente perfecto. Sus edificios pueden ser impresionantes, siempre son interesantes, pero nunca dejan satisfecho por completo. Y es que no estaba interesado en la perfección. Van der Rohe, por otro lado, tomaba las cosas y las simplificaba. Realizaba una operación de filtrado para el observador. Era un perfeccionista, mientras que a Le Corbussier no parecía importarle tanto las imperfecciones. En última instancia, Van der Rohe produjo mucho menos que Le Corbusier. Sin embargo, habría que recordar que cuando a Derek Jarman se le preguntó cómo había conseguido hacer tanto simplemente respondió: "He tenido suerte: no nací perfeccionista"
John Pawson de su libro "Minimum"

sábado, 16 de febrero de 2008

Ser solidario, ser solitario

En mi casa hay una regla; si desde hace un año alguna prenda no la usaste seguro no la usas más, entonces se regala (este método se implementó luego de tener remeras desde hace 10 años sin tocar..) Por lo tanto a cada cambio de estación se junta ropa de toda la familia y algún amigo que nos hace llegar lo suyo. Una vez cada tanto también pasa alguna señora o señor pidiendo ropa y se lleva nuestras bolsitas. Pues bien, este hábito nos ha brindado la cualidad que somos solidarios. Y en este punto me quiero detener. Señores.. qué es ser solidario? Darle a otro la ropa que te sobra es reciclar, darle a una persona algo que vos tenés guardado y es probable que no te pongas más. O la opción sería tener toneladas de trapitos?! Y no me gusta cuando califican al pueblo argentino de solidario. Hay gente que la está pasando muy mal y no está en nuestras manos solucionar de fondo sus problemas. Pero jamás pude hacerme un tiempo para acercarme a un comedor a ver si necesitaban algo. Hacer beneficencia cuando tenés mucho dinero es fácil, pero en cuanto afectaría mi salario si comprara diez, veinte paquetes de harina, por ejemplo? No llegaría a fin de mes?. Nunca me interesó ir a ninguna protesta por la sencilla razón que a mí no me pasa, y si mi sueldo da lástima me la aguanto...debe haber miles de personas en la misma situación pero no somos escuchas reales del otro! En Buenos Aires hay muchísima inseguridad y nos aguantamos porque no somos solidarios; si matan a alguien conocido capaz que te interesa el tema y vas a la marcha de protesta de tu barrio con tus vecinos. Y están los que se alegran porque en vez de dar dinero a un pibito de la calle le compran una cajita feliz en Burger King y se lo cuentan a toodo el mundo.. Si la ayuda que damos es dar lo que nos sobra o escuchar solo si nos molesta el zapato a nosotros, eso es una limosna. De esa que no damos..porque estos vagos con esos cincuenta centavos se compran vino... Cuidado, hay cualidades que muy, muy pocos tienen. Siguiendo este post yo no soy solidaria, intento pero son moneditas de tiempo lo que consigo. Y si la diferencia solidaria con otros países era ayudar a una persona cuando la ves tirada en la calle, les digo que en la capital de este país eso no pasa..ya seremos del primer mundo?

jueves, 14 de febrero de 2008

Preguntas en la puerta

Cuando no hay nada para decir hay silencio Si tengo todas las palabras siento el bullicio Entre un extremo y el otro hay algo más que este abismo? Estás vos, yo y nuestro pequeño planeta lleno de dibujos elegidos. Es suficiente? Si crees que sí entonces sigamos dialogando...

lunes, 11 de febrero de 2008

O le devolvemos su dinero..

Me llegó el folleto en un sobre con remitente y un número de teléfono. LLAME YA! Ofrecía en esta oportunidad pastillas para cambiar la personalidad de tu pareja.. Basta ya de quejarse del mal carácter del otro! Deje atrás las incompatibilidades! Disfrute como siempre lo imaginó sin discusiones ni desencantos! Llame ya!!! Era maravilloso porque ya no necesitaba congeniar ni convivir con las diferencias. Podía pensar con precisión que aspectos de tu carácter cambiar y ..sucedía al instante. Las discusiones serían inútiles porque con aplicar el poder todo se solucionaba, era fantástico! Encargué tres frascos de pastillas, porque uno venía de regalo, y me aseguré con la operadora telefónica que tendrían stock para mi próxima entrega. Estaba tan feliz! Ahora podrías ser mi príncipe azul..con todas las miles de virtudes que soñaba desde la adolescencia y nunca había encontrado en un hombre. Cada vez que surgiera algún conflicto, con solo pensar la virtud deseada cambiarías al instante. No más concesiones ni reclamos. La vida era simple. Cuando tenía ganas que fueras animado y dejaras de contarme las penurias de tu trabajo, plin..sólo pensando, el tema de conversación giraba en torno de lo que yo quería hablar. Si tenías mala cara ni me preocupaba por saber que te pasaba, con el pensamiento lograba que te rieras de cualquier pavada que te contara. Así pasaron algunos meses. Solamente algunos fueron suficientes para que me cansara de esta vida monótona, aburrida y hasta previsible que estaba teniendo. Un día me levanté extraña. Salté de mi cama con una sonrisa radiante y lo único que quería era que hiciéramos el amor de forma desenfrenada, solo que yo era la única que elaboraba toda la acción. Cuando terminé, no entendía bien que me pasaba, quería pensar pero estaba muy dormida y tenía deseos de ir a prepararte un desayuno con tostadas y café recién hecho. Las cosas no cambiaron cuando volví del trabajo, había tenido un día terrible, pero en cuanto te vi, fuí corriendo para acomodar tu sillón y alcanzarte el control remoto, mientras en un estado extraño la mudez me embargaba. Ahí entendí todo... Cuando llegó la noche (otra noche apasionada) esperé que te durmieras y las vi, vos también estabas tomando tus pastillas del llame ya. Me tapé un poco, acomodé la almohada y me dormí tranquila porque sabía que yo no era esa que estaba a tu lado y pronto te aburrirías también de la satisfacción garantizada. Además la última devolución de dinero pactada por reclamos me la habían dado esa tarde..esos negocios que prometen nunca cumplen nada!