Edén

En cierta forma quiero como una endemoniada. Y no me da miedo decirlo.

Quiero con una imaginación ilimitada que me lleva a sucesos poco probables para este mundo. Con poca conciencia en el tiempo, sintiendo sin medidas, sin cronologías, como si cada día fuera el primero.
O el último.
O el único existente por vivir.
En alguna parte del corazón se arraigan instantes entrañables para creer que podría nadar un océano y sabiendo que en la mitad del camino es posible que dejara de existir.
Me habitan unos demonios que me hacen pensar que todo sería posible.

Pero recibo elogios de ocasión.
Yo quiero a un Adán que me hace sentir que no soy capaz de provocarle un solo acto irracional. Que no quepo en su cuota de actos con error. Y no sé lo que piensa pero sé lo que siento. Y me causa tristeza.
Es cierto... quise como una endemoniada.
Ya dejé de hacerlo y aquel hombre amado, anda por esta tierra redonda, buscando redimirse en esos paraísos inventados.

Que así sea.
Que así sea.
Y que el mundo siga girando

Baja a la tierra

Un día podía llegar.
Y ese día llegó.
Otro día me dediqué a soñar.
Pero invertí tiempo en sueños de ocasión desesperados, sueños con garras y ambiciones de propiedad. Y la única posesión que podía tener era mi esperanza.
Entonces enterré el anhelo de verte. Sórdido bajo tierra lo dejé dormir. Me ocasionó angustia dejarlo tan  oscuro y le tiré unas semillas de flores tiernas.
Hoy salió el sol y un colibrí se acercó a aquel plantío ocasional.
Y me dí cuenta que el sueño no había muerto para sepultarlo. Solo necesitaba mutar para transformarse en una utopía fértil.

Diario de viaje

Te necesito.
Compenso esta carencia diaria con la realidad y mi mente se adoctrina casi tanto como una prostituta entrega sus conocimientos al juego del amor.
Te necesito.
Sabiendo que es posible que el recuerdo sea perfeccionado hasta el hartazgo; aún así se siente tibio y satisfecho para ser el mejor entre muchos.
Te necesito.
Con la paciencia de volver a preguntarse mil veces lo mismo, con la necedad de inventar respuestas poco válidas, con la saturación de opciones poco probables.
De todas formas es inapelable. Te necesito.
Juzgada en un tribunal de sabiduría, sentenciando sufrimientos que podrían ser evitables, me condeno por no querer olvidarte. Intento extirpar la pasión, no resulta y la coloco medio maltrecha prometiendo no volver a ejecutar semejante sacrificio.
Es lamentable...pero no me arrepiento.
Te necesito. Nada más.

Soborno

Y me quedé con el alma desnuda.

La observo indefensa sin máscaras ni guiones para jugar. Sin deseos ni preguntas, sin miserias. Pura. Genuina.

Y me quedé con el cuerpo desnudo.

Lo observo alejado de la razón exquisita, con sus carencias y reclamos. Involucrado en un proceso demandante porque detesta conformarse con lo etéreo. 

Desnudo y vacío. Necesitado del contacto tibio de tu cuerpo, hambriento de los besos, desamparado sin tus abrazos,  sediento de un elixir que no puede beber, soborna mis sentidos y el pensamiento

Por qué el mundo tangible está saturado de obstáculos?   

El cuerpo parece un indigente en la puerta de un templo o una cárcel,  jurando por un dios inexistente que no necesita nada mientras su mundo se desvanece.

Casi una plegaria

Confío por esta vez en la imaginación. Por única. Por hoy, por este momento en donde se comienza. En lo que representa el granito de arena que conforma la playa donde me sentaré a ver el mar.

Ahora puedo hacerlo porque creo en aquello que sustituye a la seguridad, creo en lo probable. En los errores, en los aciertos, en la exploración.

Respiro y me dejo llevar por el aire fresco de los recuerdos nuevos. Por el sol tibio de los hallazgos viejos.

Cambio el aire y me entrego. Lo mejor que puede pasar, ya está sucediendo.

Bautismo

En serio te llamás Ada? como un hada madrina?...no, Ada sin H.
No tengo varita mágica, ni poderes y dudo si los deseos se cumplen por la fuerza del sueño o porque algunos acontecimientos son inevitables.
No puedo cumplir anhelos ajenos, aunque más de una vez me gustaría, ni cambiar calabaza por auto 0km.
Más cercano a mi realidad está el transporte público, con sus interesantes historias y sus miserables carencias.
Si estoy bien, si puedo reírme, es porque trabajo mucho en ello. Quiero decir que intento no conformarme pero sí poder deducir que cuando no hay más dulce en el tarro, no se puede pedir más.
Que soy de llanto fácil y zonas oscuras. Pero cada día busco dominar ambas cuestiones para poder pasarla mejor. Y si fuera útil, llorar fuerte o iluminar un poco para ver que no hay nada bajo la cama.
Mi nombre no tiene letra muda, es con A de atención. Por lo tanto, si tu intención era pedirme un deseo podemos pensar juntos como conseguirlo, pero de cuentos ya tuvimos bastante.

En falta

Intento olvidar y en el proceso también me olvido de mí.
Descuido mis sonrisas de cartón marrón: no las puse a secar al sol,  dejé  de retocar la pintura que fue lavada por la última lluvia y no les pasé una mano de barniz transparente para que lucieran como nuevas.
Quiero alejar los pensamientos negativos y me siento a pensar en el cordón de la vereda sombreada. 
Bajo la protección del  olmo le vuelvo a pedir peras sabiendo que jamás podría tenerlas. Me recuesto sobre su tronco y lloro lentamente.Tengo hambre pero pocas ganas de alimentarme.
Me alejo de los recuerdos sabiendo que su efecto es contrario...me acerco a ellos.
Cuando llego no encuentro nada; ni tu sombra, ni tu relato, ni tu ausencia. No existe ese lugar donde antes venía a buscarte.
Entonces me quedo esperando el sueño, el cansancio de la noche y el frío del invierno. 
Sé que yo no tengo la culpa de extrañar, tengo la culpa de no querer olvidar.